Histoire sans fin

Voici votre texte jusqu'a présent (apparament vous avez du mal avec l'orthographe, les regles de ce jeu et (d'un point de vue plus personnel) l'humour)

Le petit canard dansait pensai à sa cane tout en disant coin coin d'une bouche irritée par la fumée d'un havane et il Bloqua le post. Afin d'être le palimpseste magique était debout la nuit dans le noir a fureter. Alors, de nouveau empêtré, le canard décida survolté de mettre son bec en quarantaine pour quelques moments. La morale de cette histoire était trop sans morale.Par contre, si l'envie vous pogne, il peut courir aussi vite qu'un lilipucien albinos de l'afrique central lorsque le canard n'a pas mangé ses queux de castor un peu abîmées par la morsure d'une espèce de canard au grand bec d'une basse-cour de l'antarctique pour canard égarés venant de très loin pour butiner des pissenlits et reparti de son champ vers d'autre contrée comme le Parc Jean-Drapeau. C'est alors que Gilles Vigneault se mit à dancer la salsa devant un mammouth roux en attendant l'avènement avec une allure étriquée comme la grenouille perdue dans un étang dans un paquet d'excréments dégageant une odeur agréable et doux au touché qui fit un sentiment de dégoût sous l'oeil averti De baduk et des gens qui l'espionnent aux environs depuis Hier dans la matinée. L'anus d'une morne journée déplorable pour la chasse à l'ours venant à peine de pondre un petit ourson si laid et très alerte aux risques qu'il déguste avec ferveur des églantines visiblement égaillées par des bisounours. anormalement Grand également chouette mais d'une férocité Douce et moueleuse sans parler de son P'tit coeur sur son bedon. Ah! Comme l'air Sentaient La licorne au milieu d'un champs Avec du gensang bleu et marron tout rond Qui fessait des bond et du charbon en dansant La salsa Quand luke skywalker sortit son sabre Et combattit une marmotte déguisée en lapin rose ayant Une hache a la main Et une fleur bleue dans l'autre En sautent en hamster S'exclamant! Fierement Agamemenon! De joie Je suis ton père avec une plume Puis le vent soufflant en rafale Vers la baie souffla le chapeau et la plume De messieux ronneau Qui etait Entrain de dire: par cette belle nuit quel beau mamouth un mamouth chargaient Avec une tuque sur la tete toute blanche Le canard oublier bleu fut mangé Par un loup Maniacodépressif rongeur d'ongle dont le met favoris était les orteils S'épilant a la cire chaude avec des patte de canard multicouleur Qui explose en disant le mot :Turlututu cacapouet Portail Et le canard rose terre disparut sans ces cheveux! et qui chantaient Tralala lila lou tidlidi tidlidou Franfreluche, coin habité du sombre et sordide Pirate Maboule Tennant un anneau précieux et unique que goloum Avait voler Mais Gandalf l'a récuperer En disant petit voyou Que tu est fou Frodon je T AIME depuis le tous debut De Harry potter le movie ces nul.. Pendant ce temps Le balrog mangais des orc avec Leur dents mais Gimli , qui était pres a tuer le balrog, Vut bob marley Et lui dit : Brigitte la brebis mange une pomme.Gimli va cherché! Le nectare de la princesse léa .Mais chewbacka lui donna 5 fruits lourd du sommet des monts pulpeux. Ceuilli a la main Sortie de nul part Miche de Pain! , s'écria-t-il le pain a la main Et le woki tappa sur Goerge lucas qui fesait Et un ours arivas Miche de Woki! , s'écria-t-il Mais ou son les pompier! dans le pomier ! s'écria lucas Il était trop Tu est trop laid avec ta Moustache La nuit n'est guère la clé du destin! s'écria-t-il . Il fesait nuit était illuminer par La torche humaine
qui sort du film "Les quatre fantastiques" Ark! s'écria-t-il Dune voix pleine de haine! Plus tard, Un chevalier galant arriva pres De chewbacka , agressif et Compulsif McDonald lui dit Ou son mes frites! Mais Burger King dit Vous preferer pas de mes Hamburger?! Alors denis la petite peste lanca un cailou dans le hamberger de michelle richard et son chien elle s'écria cest superman! des terroriste arriva et vola le hamburger de michelle Elle essaya des assomer avec Superman. Mais qui est l'homme Unijambiste avec la moustache surement un terroriste Italien couvert de cendre et de suie . C'est alors qu'une incommensurable météorite tomba sur le continent creusant un cratère purulent et qui de toutes parts propageait des kryptoniens étant un élément dangeureux pour Le Bisounours ainsi que toute les lapins et grenouilles mais néanmoins extraordinairement beau pour les caliner. C'est alors que Jule César un canard en main tabassais Superman dessus un gros Mamouth bleu .le vent agitait les feuille Verte Des tremble Qui tremblai aussi .Un gorlak Arriva en courant Apres un hastan.Il fut exsiter ,Une mace a la main, de le tuer ,mais un poulet rouge le manga , du sang tombait Et les hastane dancaient autour d'un feu orangé et qui brulait en hauteur Brulant les feuille qui sortait de leur postérieur . C'est alors que Beethoveen débarqua et joua du piano avec un piano rose et marron en forme de coeur avec une fleur bleue sur le prépuce flagmatique Et ensuite il partit Pour tabasser Kouduk le pervers Alfred Bleunovice S'exlâma d'une voie faible : Je suis homosexuel Le lendemain George W. Bush ordonna à ses sbires de la cia de se faire cuire un oeuf au tibet ou en Sibérie le temps qu'ils rencontre Alfred pour ensuite dire a Batman de regarder par la fenêtre tout en cuisant un oeuf En lancant une fourchette dans le mûr du salon aux couleurs vives Et sombre. Puis une lumiere jahii de nul part On entendi une voix grave et barbare Conan sortie alors. Habiller en colan rose et étant armé d'un tue mouche Prêt à: tuer pour Zeus et conquérir les nains unigembistes des forêts du nords en mangean des statuettes de cire .C'est alors que Dieu cracha sur la mere de bilibob mange marde Avec assaisonement Quand soudainement Jésus Et George W.Bush jouaient avec ses soldats en riant de leurs sales tronches sans savoir que les dits soldats avaient un plan démoniaque, manger les orteils de la reine d'angleterre pour ensuite s'immoler tout en mangeant un cheval mariné au jus de fesse de cheval sans gras trance assaisoné de Nalki bouilli au four avec des épice d'hastanes puis, Stephen Harper débarqua de son vélo a neuf roues roulant a 10 kilomètres/heure le vent dans les cheuveux de sa tronche d'américain manqué et se dirigea vers l'asie avec des cochons volants tout en se faisant pincer les mamelles par des crabes a poid vert d'antarctique du sud-ouest Qui se transformaient en cochons d'indes Qui viennent du zoo de granby
*regarde sous les cochons d'inde et lit l'inscription*
Made in Zimbabwé
Ensuite il dansa la gigue avec une jaquette rose a coeur et un décolté pourpre enroulé dans du jambon unijambiste pour ensuite d'une chiquenaude détruire pluton. Paul martin apres les elections donne une fleur a jeanne d'arc et se suicida car il vut un gros jambon aux atokas tout moisi accompagné de petits gateaux au chocolat



Voila le résultat de votre flood intenpestif, je ne me plaindrai pas plus que sa, mais je crois que c'est bon c'est fini, arreter ce jeu, sa commence a devenir lourd de toujours voir de nouveaux message en Hors Teilia et finallement tomber sur ce truc sans interet.

J'ai tout de meme lu, par curiosité, j'ai restranscrit le texte dans le cas ou vous souhaiteriez continuer, mais s'il vous plait. rester dans un contexte et faite une histoire tangible: délirante oui! mais tangible!

avec des morceau de

merde brûler

et cramoisi.

Le pape

qui était terriblement

choqué par le manque

de diversité

cochone

alla vite

(Je ne referai pas le recopiage du texte une nouvelle fois, organiser vous pour le faire régulièrement!)

faire la cuisine

avant qu'il

se noie

d'une façon terrifiante

tomates

passées date

avec une couleur verdâtre

. C'est alors que

superman

se déguise en clark kent

pour ensuite

rien faire.

guettant